Llueve. Si tu sueño descansara en mi almohada esta lluvia tendría otro significado.
Pero simplemente llueve. Porque tu sexo no duerme dentro mio.

Porque tus manos acarician otra piel tan ajena a la mía que me es imposible imaginar esas caricias.
Porque tus piernas se enredan en otras piernas, tal vez mansas, tal vez furtivas, pero dueñas en tu danza.

Llueve. En el reflejo del vidrio  las gotas se confunden  con las lágrimas que recorren mi rostro.

Lágrimas que brotan porque saben que llueve, porque saben que estas lejos, porque alguien más acuna tu sueño, porque se que no eres mi.

Tristemente llueve...

Benditos sean los malditos recuerdos que aún la mantienen cuerda y digo cuerda por ser benevolente...en ese estado entre la alegría y la tristeza, la depresión, la soledad y la seguridad de una eterna compañía...
Porque hoy se arrepiente de casi todo y de casi nada, de casi todo lo que la llevó a esta monotonía, a esta duda eterna....De casi nada porque cada paso dado bien o mal le permitió trascender...
Benditos sean los malditos recuerdos, las historias no terminadas, los finales abiertos, los amores no resueltos, los miedos prudenciales, las letras desgastadas...

Solo necesito silencio y tiempo...

Y en esta burbuja aislada del mundo busco  la respuesta a una pregunta que repito tantas veces que al final pierde sentido y vuelvo a empezar.
Una pregunta que se desdobla y duplica mi inquietud...porque no debe ser una preocupación normal, común, ordinaria.
Debe ser una preocupación que quite el sueño, el apetito, las ganas, dejarme desamparada en un océano de dudas y dolorosas certezas.
Y mientras lo evidente se hace más cruelmente cierto, mis dudas se desvanecen y y la fuerza disminuye... bajo los brazos y me dejo caer...pero cuando estoy casi a punto de tocar el fondo  mi orgullo? valentía? deseo? recuerdo... recuerdos? me obligan a volver a la pregunta renaciendo de un cúmulo de polvo y nostalgia intentando responderla...y aunque tengo las respuestas  no encuentro manera de ordenar mis pensamientos, de ordenar mis pasos.
Será la cobardía que me exige seguridad en mis actos...
Será que arrastro en mi decisión a otros y no quiero esa culpa...
Será que es de noche, es cuarto creciente y esta burbuja me ahoga con su silencio y su simbólico tiempo...

9 semanas y media....

Película cuestionada si las hay pero que a su vez es un ícono de la sensualidad...por eso cuando mi mamá me dijo "ya estás de 9 semanas y media, como la peli" pensé que había que festejarlo de alguna forma (y antes de que pierda mis formas).

Todos los detalles son muy importantes, a saber:

• La comida (tema que se ha vuelto una constante en esta casa), un buen banquete no tanto afrodisíaco sino más bien "antojadístico" siempre teniendo en cuenta que: no inflame, no caiga pesado, no engorde demasiado pero alimente lo suficiente, no llene de olor la casa, no tenga ingredientes que sigamos "saboreando" al otro día; en fin: fideos blancos, arroz con queso diet...........puré???..................


• La bebida: huyamos de las bebidas alcohólicas, una limonada, agua saborizada , agua con hielo ( esto pega terriblemente...crea un climax mortal).


• Aromas: los más sensuales, aunque ahora deben ser los menos vomitivos, una colonia de bebé, a lo sumo un sahumerio prendido en la cocina para que un suave y casi imperceptible aroma llegue a la habitación rogando que no traiga una carga de náuseas con él.


• Una buena película para crear un ambiente romántico, pero que no incluya: mujeres con cuerpos maravillosamente torneados, partos dolorosos con mujeres gritando en forma desesperada, bebes llorando, niños aguerridos (e insoportables) abuelas con muchos consejos y muchas anécdotas o parejas que planeen vacaciones solos en una isla paradisíaca en el verano.


• La ropa...lo más importante, el señuelo...la clave, insinuar pero no mostrar, cubrir lo necesario pero cubrir poco, colores pasteles, suaves, inocentes...

Algo más o menos así?

Este es el primer regalito para Spiderbaby con el cual va a salir de la maternidad. Se lo regaló una persona muy especial para mi , un amigo de oro, un compañero como pocos, mi escritor favorito y si Dios quiere el encargado de leerle los cuentos al baby (esperá unos añitos para leele a Fiodor).

Fausto http://conjurame.blogspot.com/ gracias amigo de parte de los tres, como siempre estamos cerca.

Estamos embarazados!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Error médico (perdón "horror" médico). Parece que el baby (llamado en su momento quiste, endometritis, infección aguda, anemia, etc, etc, etc) es tímido y no se quiso mostrar hasta ahora. Hoy nos dijeron que está muy bien, que es un milagro (la ciencia se apoya en la religión cuando se manda una cagada) y que Spider está más que bien (el apodo se lo ganó por prenderse como un loco y aguantarse todo lo que pasó).

Aunque nos enteramos que Gian Franco o Isabella estaba con nosotros el lunes, Cameron comenzó con su embarazo sicológico un poco antes.

Primera fotito del envase real y el imaginario!!!!!!!!!!!

Hoy te dejo ir...

¿Sabés una cosa?... te canté una nana...
te dejé dormido entre arruyo y agua,
solté tus recuerdos para que volaras
hoy desde los cielos ya se libre y canta
Abrí las ventanas para que escaparas
de este encierro cruel en que te guardaba
quedó un rinconcito vacío en mi alma
que aguarda el día que vuelvas a casa
que tus alas abracen muy fuerte mi panza
que mi vientre sea tu nido y tu cama
que desde mi ombligo espíes la casa
y escuches historias que yo te contara
y un día cualquiera, tal vez de mañana
nos conoceremos, rozaras mi cara
contaré tus dedos, cantaré otra nana
y agradeceré que hayas vuelto a casa.

Solo no te entendí....

Sentirte nadar en mí, sentir que respiras el mismo aire que yo respiro, saberte, paseando en mi vientre, en ese pequeño mundo que creo para vos, solo para vos, que siempre se prepara para albergarte, para cuidarte, para verte crecer.
Alimentarte de mí, hacerte carne de mí y hacerme carne en vos.
Darte vida, darme vida, dar una parte de mi ser al mundo, dejar un legado, dejar un pedazo de mí para el resto, pero con todo el egoísmo y el temor que signifique dejar crecer algún día tus alas y dejarte ir, dejarte dibujar tu propio camino esperando sea más recto que el mío, esperando no lo hagas tan difícil y doloroso como lo hice yo, porque la vida no es así, sé que yo la hice así cometiendo error tras error temiendo siempre cometer errores...que paradoja, tropezar mil veces con la misma piedra. Hasta que encontré la persona que dio razón a mi vida y la daría a la tuya…..
La vida son esos momentos que no llegamos a apreciar temerosos por saber que van a acabar, la vida es “hoy”, desperdiciado por el recuerdo de los errores de ayer, la vida es solo eso...vivir...elegir... tropezar y continuar...caer y no llorar o si pero seguir...ser quien eres y no quien quieren que seas.
La vida es tu carita mezcla mía y de papá...con una sonrisa capaz de borrar cualquier dolor, la vida son tus preguntas y nuestras temerosas e inseguras respuestas, la vida es imaginarte, sentirte, saberte en un futuro, tenerte, necesitarte y que nos necesites, esperarte... pero esa es nuestra vida y deberemos aprender a dejarte vivir y solo ser tus compañeros en ese viaje.
La vida golpeó a mi puerta, tu savia naciendo en mis senos, tu cuerpo formándose en mi cuerpo, mi cintura abriendo tu mundo, mi vientre creciendo a tu ritmo, mis fuerzas menguadas, cambio de humor, un poco de malestares que no entendí o confundí, unas señales a las que ignoré….
El ritmo de tu corazón, veloz, jugando carreras con el mío, una canción de cuna a mi panza, una caricia que desearía penetre mi carne hasta tocarte y saberte tranquilo de estar protegido en el pequeño mundo que creé para vos y para que disfrutemos los dos.
No percibí las señales, no te defendí cuando me lo pedías de mil formas, no te supe abrigar, solo no entendí, mi ángel…


Con Cam perdimos a nuestro bebé hace más de dos semanas... primero nos escondimos, luego no quisimos hablar del tema para no ver mal al otro y hoy nos dimos cuenta que la mejor forma de sobrellevarlo es contárlo, despedirse de Gianfranco de este modo, tratar de lograr que yo sane físicamente y los dos, JUNTOS SIEMPRE, sicológicamente Ya que es un duelo que sufrimos con el mismo dolor.
No vamos a responder a los comentarios, los consideramos nuestros amigos y queríamos que lo compartan con nosotros. Gracias por sus palabras.